У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом ющинка.
Итак, какое слово зашифровано на картинке?
http://dubva1.livejournal.com/137301.html
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
русским не страшен кризис
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

http://www.yaplakal.com/forum7/topic223112.html
Подборка ляпов из "Вестей"


Над нью-йоркской древней биржей
ветер тучи собирает.
А над биржею токийской
нет ни облачка, ни тучки.

Тихо все и все спокойно,
только брокеры играют,
продавая то и это,
собирая фишки в кучки.

Вдруг из гринспенской трясины,
как собака баскервиллей,
вылезает Алан Гринспен,
привидению подобный.

Словно призрак по Европе,
он гуляет по конгрессу
и трясет своим докладом,
чем весьма пугает прессу.

И конечно, в этой прессе
происходят опечатки,
недомолвки, непонятки
и ещё сто тыщ коллизий.

Кто-то вместо слова “crazy”
в заголовке, в поздней правке
смело ставит слово «кризис».
Ну, подумаешь – в газете

опечатался наборщик.
Кто-то взял – перепечатал,
и уже гуляет ветер,
раздувая слух всё больше.

Говорят, что рухнет йена.
Что, к стагнации приблизясь,
экономика Китая
загнивает постепенно.

Что вообще все очень плохо.
Кризис! Скоро грянет кризис!

Это просто атмосфера –
там погуще, тут пожиже.
Ветер тучи собирает.
Зреет паника на бирже.

В норах прячутся медведи.
И быки, не хорохорясь,
в страхе прячутся по дуплам,
опасаясь рынка Форекс.

Ипотечные кредиты
резко падают куда-то.
И крупнейшие банкиры
исчезают с горизонта.

Выясняется, что в банках
всё совсем не так пиздато,
и давать кому-то бабки
совершенно нет резона.

На отсутствии кредитов
дешевеют нефть и сланцы.
Сокращаются объемы
европейской биржи в целом.

Крона падает в два раза –
незаметно, между делом.
И о помощи взывают
обнищавшие исландцы.

На токийской главной бирже –
первый случай харакири.
Брокер от груди до низа
распорол себя в сортире
платиновой картой Visa.

Штаты скромно сообщают
перспективы роста долга.
Перспективы там такие,
что бамбук растет чуть ниже.

Результат простой: на бирже
резко вырастает доллар.

Словно супер-истребитель,
не пугающийся бури,
выше доллара и евро
реет наш министр Кудрин!

То крылом сшибая доллар,
то касаясь клювом евро,
он кричит, и крики эти
сильно действуют на нервы.

У него бабла – как грязи,
у него стабфонд в запасе,
да и доллар, кстати, вырос.

Он растил стабфонд три года,
как цветок в красивой вазе.
Он кричит, и все мы слышим:
«Кррризис! Скоррро грянет кризис!»
Сей рассказ, бонтоном слабый
Детям слушать не годится.
У одной подпившей бабы
Откромсали ягодицы.

Но не в заднице же сила!
Не башку, ведь, и не руку.
Оклемалась, залечила,
Поклонилась за науку.

Виноватить в том несчастье
Никого не стала сразу.
Плюнула в былые части
И исчезла из рассказа.

Черт с ней, пьяницей проклятой!.
Проследим, хотя бы робко,
Вольный путь отдельно взятой
Половинки этой попки.

С непривычки к кислороду,
Попку резко замутило,
И забыла тех уродов,
С кем свободу получила.

Подала вдруг попа голос.
И давай, в таком вот стиле:
Дескать, как она боролась
Как при том ее давили.

Как от самого потопа,
Утесняли ей натуру,
А она была Европа,
А она была культура.

Как довольствовалась малым,
Хоть богата, в самом деле,
Мясом, салом, и вокалом
А на ней - пардон! - сидели.

До поры она молчала,
Но теперь укажет четко,
Кто на деле дал начало
Той паскудной пьяной тетке.

Торопясь с незалежанья
Одержать свои проценты,
Попа с должным прилежаньем
Начала смещать акценты.

Поменяла ударенья,
И привязки, и понятья,
Что дерьмо, а что - варенье,
Кто ей дядьки, кто ей братья.

Кто проситель, кто податель,
Старовер кто, а кто выкрест
Кто герой, а кто предатель,
Кто святой, а кто антихрист.

Все сместилось, как в синкопе,
После этой перемены.
Раньше как сидел? на попе.
Нынче: « в попе». Непременно.

Всю символику мгновенно
Учредила в новом стиле.
Гимн с началом вдохновенным
«Еще попу не сгноили».

Было принято решенье,
Нет, не сало, не горилку,
А врагам на устрашенье
Поместить на гербе вилку.

И не надобно трудиться
Чтоб понять, где вражьи силы…
Но свободной Ягодице
Наступили вскоре вилы.

Хоть бурлила поначалу,
Хоть ругала все режимы,
Но тощала и тощала,
Оставаясь недвижима.

Как же так? А цифры роста?
А свидетельства движенья?
Но сие, ребята, просто,
Как таблица умноженья:

Бизнес купли и продажи,
Шевеленье в каждом нерве -
Не гельминты это даже,
А совсем другие черви.

Наша задница в корзинке
Ни на что уж не похожа
Предлагается на рынке.
-Кто заплатит подороже?

-Эй, хозяин, вместе нам бы…
Где же те, что ей вначале
Пели дружно дифирамбы
И поддержку обещали?

Только, блин, америкосы,
Как и граждане Европы,
Приложив платочки к носу
Воротят его от попы…

Между тем, частицы оной,
Те, что плоть ее слагают,
Неуклонно и законно
Погибают, погибают...
(с) http://forum.for-ua.com/read.php?1,2958644
Итак, вы - Аристотель
Вы - Аристотель, отец науки, учитель самого Александра Македонского. Вы склонны к аналитическому мышлению, последовательны в действиях, настойчивы и упорны. Круг Ваших интересов чрезвычайно разнообразен; но чем бы Вы не увлеклись, Вы стараетесь разобраться в теме досконально. Вас уважают и к Вам нередко обращаются за помощью, Вы же, обладая от природы добрым сердцем, обычно не отказываете. Вы знаете, что не всё в этом мире поддаётся логике, но не позволяете себе "витать в облаках" - Вы живёте земной жизнью, Вы любите её и чувствуете себя в ней уверенно.
Пройти тест
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Так, уважаемые сэры и сэрихи! Что это за манечка комментировать политические анекдоты анонимно?!
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:45 am
Powered by Dreamwidth Studios